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冷暖自知

字体大小:[日期:2017-02-22]阅读:

导读:冷暖自知-朋友那晚对我说,很多人可以同时喜欢两个人,一个在心里,一个在身边。心里的那个因为梦想而无法忘怀,身边的那个则因为习惯同样割舍不下。-爱情感悟


    朋友那晚对我说,很多人可以同时喜欢两个人,一个在心里,一个在身边。心里的那个因为梦想而无法忘怀,身边的那个则因为习惯同样割舍不下。随着时间的推移,距离使得我们心里的那个人愈来愈完美,现实中身边的这一个相处越久,缺点会愈发凸现出来。这其实是不很公平的,心里的和身边的区别,可能仅仅是因为出现的时间点不同。但两者真的无法比较。而通常人们都会最终选择身边的那一个,就算最后两个人都在他面前让他选择。我说,等你变成须发如银的老婆婆,坐在摇椅上晒太阳时,回过头来看,难道不会后悔你错过自己的梦想么?怜惜和爱比到底哪一个更重要? 她回答,心里的那一个让我心痛过一次,爱,应该算作了结。现在缅怀的,仅仅是当初的付出,是年少青涩的最真纯的感情。而我不能再让另一个男孩子为我心痛。因为他爱我。而我对他同样不是怜惜,是爱。说着这些话的时候,我们正坐在一家快餐店灯光通明的宽敞店堂里,她背后是铺天盖地的灯火,似乎把夜的深深的忧郁冲得很淡了。她就浴在这满夜流动的灯火之中,甚是好看。我看着她孩子气的极为认真的脸,不自禁地笑起来,可是心里却很震憾。我以前都不懂得,感情是可以这样来用的么?我有些混乱了。这家豆浆店有一样小吃,是在橙汁里泡上无核龙眼肉,算一种新巧甜点吧,从颜色上看,我和朋友都很喜欢。于是她吵着要吃,挽起袖子来准备大抢一场。我直接把碗推到她面前来。她也好没有意思,看着她不客气抓起勺子舀了一颗扔在嘴里咬。我突然觉得挺开心,含着勺子眯起眼睛盯着她笑。

  她说,为什么你这个时候还会笑?为什么?问得好。其实连我自己也回答不出。我以为我已经不会笑了,可是我没有。大概是因为一切和橙子有关的食物和颜色------包括橙汁、橙味汽水、果汁橙味软糖、橙味果冻、酸奶,都是我喜欢的食物吧。不管在我多么失落的时候,它们都能安慰我,让我感觉温暖,得到慰藉。我静静地想,我到底要做一个女孩子心里的那一个还是身边的那一个?想了很久。答案是前者。莫名其妙有种难受。像夜行客一样踮着脚悄然无声地潜行然后突然袭来,猝不及防。总觉得心痛的感觉是文人为煽情的杜撰之笔。原来,真的有点痛的。这种痛真实而巨大地击中了我,那一刹,我险些摔倒。眼前看不到任何实质上存在的东西。胸腔里似乎被掏空了,我甚至都可以感觉到空气在里面反复撞击的回音呢。我很喜欢5路公车,因为它的硬质座位,简单清洁的车厢和玻璃。坐在上边看外面,好像外面的又是另外一个世界。感觉像在流浪一样。我曾经坐在695上毫无目标地在这个城市里面游荡,到头了就坐回程,今天又是一样。头脑里一个想法忽然间蹦出来,做个流浪者也不错呢。

  敝帚自珍。我可爱的幸福。想起朋友说的话。慢慢地明白,最好的选择是,能在星火交辉的夜里,在喧闹的酒吧里,和那些在我不会笑的时候陪我笑陪我闹的朋友一起,还有身边的这个人,热热闹闹地时间流过。适时送给身边的那个人一个甜美的微笑,在桌下的两只手相互握得更紧,整个心被抱着充满暖意。而心里的那一个,则应该在静谧的深夜醒来时,悄悄地将回忆温习一遍,然后看着枕边的睡脸平静地重新睡去。回忆的多少统统没有关系。有时候,爱只是一瞬间的感觉。就像我的一个转身。这个场景会一直生动在脑中,永不磨灭。可我就是我,我不愿意让自己的感情湮灭。我已经让出心的全部位置给它,让它自由地生长。你依然那么忧伤么?我都能从你的眼睛里读得出哦。我知道的。我会为你每天每天地微笑,直到你的忧伤完全融化呢。你能够把你的心交给我保管么?如果现在你在我面前,我会看着你的眼睛严肃地问。我真的很想问的。可是,再没有机会开口。已经转身了,走远了,心碎了。一地,我数不 清楚。眼睛有些模糊,但脸上没有泪水。我要每一个人看到,有笑容。包括我心里的那一个。不管是不是心如刀割。终结所有的一切。我知道它还会更加繁茂地生长起,不过没有关系,也许我可以默默地坚持它。只是一个人,坚持它。想到的时候,就仿佛看到那一个连太阳都闷不吭声的下午,我决然地转过头去。看飞鸟。淡然而坚定的姿势。在我的头顶。笑着的我,曾经笑着的我,沉睡着的我,我不知疼痛的不停生长的头发,我的爱情,我的微笑着被冰封的感情,我粗糙泛黄的掌纹,我手上的余温,我的工作,我的洗得雪白的衬衣,我爱过的那个女孩,爱我的那个女孩,我皮靴上淡淡的灰尘,我眼中浅黄的星星们,我的黑眼睛,我的抉择,我的痛与成长,统统印在心上了。可是,仅仅是印在心上了。而留下的,冷暖自知。


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